mardi 6 novembre 2012

It's so wonderful falling in love

Avoir des papillons dans le ventre.
Etre triste,
Etre heureux.
Y penser à chaque chanson d'amour,
Y penser à chaque film d'amour,
Y penser tout court,
Et tout le temps.
Se foutre des autres,
Ne vouloir que lui.
Attendre un message, un appel, un signe de vie.
Espérer le croiser à chaque coin de rue.
Détester toutes les filles qui lui tourne autour,
Détester toutes les filles qui lui adresse la parole,
Détester toutes les filles qui le regarde dans la rue,
Détester toutes les filles dont il parle,
Détester toutes les filles tout court.
Ne plus en manger,
Ne plus en dormir.
Ne plus pouvoir le sortir de son esprit.
S'interroger sur ce qu'il fait,
Ne pas lui demander,
Juste attendre de ses nouvelles.
Vouloir le prendre dans ses bras,
Vouloir l'embrasser,
Vouloir en faire tout autre chose.
Vouloir parler avec lui,
Vouloir rire avec lui,
Vouloir pleurer avec lui,
Et même vouloir se prendre la tête avec lui,
Juste pour savoir qu'on existe dans son monde aussi.
Le placer devant tout le reste,
Ne pas se l'avouer.
Devenir folle,
Folle d'amour.
Oublier le monde autour,
Et oublier que ce monde ne tourne pas autour de lui.
En être dingue,
Quitte à en perdre la tête,
Quitte à en perdre la raison.
Ne plus vouloir les belles paroles,
Vouloir les gestes tendres.
Etre perdu,
Perdu dans un tunnel sans fin,
Et ne pas vouloir en sortir pour autant.
Ecrire des textes débiles,
Pour le crier au monde.
En parler tout le temps,
Emmerder les autres,
Mais être incapable de s'arrêter.

Tomber amoureux.

mercredi 19 septembre 2012

And it happened!

Préliminaires avec Léo. C'est un début! Je ne sais pas trop quoi en penser. Ça s'est passé sans prévenir, j'ai pas vraiment réalisé. Heure de conduite à 17h = coupés en plein élan (heureusement?). C'est vraiment super cliché à dire, mais je suis POMMEE. Complètement déboussolée, je ne sais pas si c'est bien ou mauvais, si je suis contente ou si je m'en fiche. C'est étrange d'attendre qqc d'aussi longtemps (même si en soi c'était pas exactement ça que je voulais) et puis de l'avoir. Ou du moins, d'en avoir une partie. J'attend la suite...

xxx
-That (lost) girl.

mardi 11 septembre 2012

Men are from Mars, women are from Venus

J'ai lu dans un bouquin sur le rapports hommes-femmes ("Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Venus") que les femmes étaient comme des vagues, c-a-d que le humeur fonctionnait par cycle inévitable, et qu'il fallait voir leur moral comme un puit : pour retrouver leur joie de vivre, il faut absolument toucher le fond du puit. Sinon, on ne remonte pas. C'est donc ça la vérité! C'est pour ça qu'on est si chiantes. LE CYCLE... Bref, ce que je voulais à la base expliquer, c'est que j'arrive à mi-puit. Je m'accroche au seau en écoutant des musiques qui me mettent de bonne humeur mais je le sens venir mes amis! Le fond arrive, je vais lâcher. Pas trop de nouvelles de Léo mais ça, j'y suis habituée. Maintenant que les cours ont repris et, par la même occas', mon rythme scolaire, je me sens mal quand Léo ne me parle pas!! Avant on se parlait souvent le soir en rentrant des cours, et cet été casiment pas mais c'était différent. Maintenant je me suis vide c'est fouuuuuu. Ca passera, je me dis qu'après avoir toucher le fond je ne pourrais que remonter! Je devais le voir vendredi soir puisque je sortais avec un de ses potes (celui dont je parle dans mon article précédent, je ne me rappelle plus le nom que je lui ai attribué), sauf que l'ami en question part à Paris ce w-e. Résultat : surement pas de Léo ce vendredi (94% de chances que ce soit le cas). Il m'avait parlé de se voir vendredi aprem car je finis les cours à 15h, mais je le connais : d'ici vendredi, ce sera oublié. Tant pi.

Au fait, j'avais oublié de parler de ma rentrée! Eh bien, même classe que l'année dernière, donc pour le challenge de décembre ça va être THE event de ouf!!!! ON VEUX GAGNER (et on le fera). Enfin sinon, coté ami(e)s, tout roule. Familialement(?), c'est pareil. Une bonne année en perspective!

xxx
-That Girl.

mercredi 29 août 2012

Come back

Me revoici, me revoilà!
Après une longue absence, je me suis enfin décidée à reprendre ma vie en main, c'est à dire à revenir sur cette page. J'appréhendais un peu, je ne passais jamais faire un tour de peur de refaire face aux évènements passés, à mes humeurs de la veille et aux merdes que j'ai pu écrire (quand je me relis quelques temps après avoir écrit des trucs, j'ai l'impression d'être une attardée qui écrit). Me revoilà donc, à quelques jours de la rentrée (6 pour être exacte), le moral dans les chaussettes mais le teint qui respire le soleil. Mes vacances sous le soleil, la plage et l'alcool à flot m'ont véritablement prouvé qu'en été, tout est permis! J'ai fais des rencontres, ou plutôt approfondie des affinités. Des mecs stylés, des mecs avec qui on est fiers de trainer : des mecs POPULAIRES. J'ai fait le plein de ragots, ça fait du bien! Une semaine à Paris entre deux soirées a traîner devant les bars pour me changer les idées, et c'était reparti!
Bon, parlons vrai, parlons franc, parlons LEO. Léo, Léo, Léo... Eh bien Léo, on peut dire que je le connais plutôt bien... Quoi de mieux que de passer une nuit complètement nus dans son lit pour apprendre a s'apprécier de nouveau? Je l'ai vu quoi... 3 fois dans l'été? YOUPI. Je sais quelle est la véritable question : MAIS QUE S'EST-IL PASSE??? AI-JE CONCLU?? Non. Pas de voyage au centre de la Terre, pas de grand huit. Juste un petit voyage à la surface du globe (autrement dit, pas de sexe, beaucoup d'attouchements pas très catho et des baisers à la volée). Il n’empêche qu'il faisait chaud dans ce lit. Muy caliente! Et là, tout le monde s'exclame :
POURQUOI?
Je sais, je sais, difficile à comprendre en sachant que ça fait 10 mois que j'attend ce moment... La raison la plus simple du monde : les règles. Il fallait donc freiner les ardeurs de monsieur. A croire que dame nature sponsorise VDM... On ne saura donc jamais si il aurait pu se passer réellement quelque chose ce soir là (même si on se doute bien que deux personnes ivres nus dans un lit à 2h du matin ne jouent pas au scrabble...). M'enfin.
Les copines, tout va bien. Enfin, je crois. Je m'éloigne un peu de mon groupe de copains, mais ça, c'est l'été et ses rencontres. Tout s'arrangera à la rentrée! Et puis il y a les jobs saisonniers (pour les autres, personnellement je n'ai rien fait de mon été coté boulot!). Je rentre tout juste de 4 jours chez ma bestahsistahPQT. On a pas fait grand chose, mais on a bien rit.
Et puis aussi, il y a ce mec : Quentin. Un copain de Léo plutot canon, que j'ai appris à connaitre cet été. Il est beau, il est gentil, il est marrant... Mais il ne s’intéresse pas vraiment aux filles (un peu un gamin je suppose). Et comme si ça ne suffisait pas, il y a Hilary qui est sur lui depuis la seconde, donc pas touche pour moi.
"Maiiis c'est pas juste, c'est à moi qu'il parle et c'est avec moi qu'il rigole, et c'est moi qui suis allée dormir chez lui l'autre fois après la soirée, pas toi" (si seulement je pouvais lui dire ça...)
Oh, et je vous ai pas dit : Léo part aux States fin octobre, ce qui signifie : PLUS QUE DEUX MOIS A PEINE POUR AVOIR MA NUIT DE SPACE MONTAIN! (impossible? Never say never comme dirait l'autre...)

Les amis, la rentrée s'annonce mouvementée!

See ya
-That Girl.

dimanche 27 mai 2012

Cheers

Solitude :  état, ponctuel ou durable, d'une personne seule, c'est-à-dire d'une personne qui n’est engagée dans aucun rapport avec autrui.
Voilà comment je me sens en ce moment. Léo ne me parle plus. Personne ne s’intéresse à moi. Je m'ennuie, rien ne se passe. Je suis seule. Et c'est bizarre, mais il y a ce mec dans ma classe, qui est également un bon copain à moi, qui est sur cette fille que j'aimais assez bien même si je ne la connais pas vraiment (on appellera ce pote Adrien). (Léo vient d'aimer ma photo de profil fb, signe de vie!). Bref. Jusque là, rien de bien grave. Mais ils commencent à se parler et à se voir. Cette fille qui avant n'en avait rien à foutre! et je suis la seule à être énervée ! Franchement, j'ai pas envie qu'il soit avec elle. Je ne sais pas pourquoi, ça me dérange. Avant, c'est-à-dire l'année dernière, c'était sur moi qu'il était, mais je m'en fichait. Maintenant les choses sont claires, on ne se plait pas, mais je sais pas, je crois que je n'aime pas le fait de me sentir remplacée. Ca me dérange. Et je n'ai pas envie d'en parler aux filles. J'ai peur de leur interprétation. Si je l'appréciais un peu trop ? Le temps me le diras. En tout cas, ce soir je suis seule. Comme toujours.

xxx
-That Girl.

samedi 19 mai 2012

Vamos a la playa

Quoi de plus déprimant qu'un temps aussi pourri ? Je sais, ça fait longtemps que je suis pas venue raconter ma vdm, mais pas de nouvelles, bonnes nouvelles ? Non, en fait, pas vraiment. Pas de nouvelles tout court. La vérité, c'est qu'il ne se passe rien dans ma vie. C'est le Sahara. Le calme avant la tempête ? Au moins, ça éloignerait mon ennuie profond. Pas de nouvelles de Léo non plus, enfin pas vraiment. Du coup, pour passer le temps, je regarde.. DISNEY CHANNEL ! Et Very Bad Blagues aussi. Et je me construit une vie de rêve sur les sims.  C'est beau de rêver...
(ce soir je sors ça sera peut être cool, ou peut être que notre Léo national sera de la partie ? Ok, c'est peu probable.)

xxx
-That Girl.

mardi 15 mai 2012

Tu n'entends pas les gens rire de toi si tu ris plus fort qu'eux

La critique. Ce fléau des jeunes (dont je suis la première à faire partie). Vous savez, moi, je suis pas trop le genre de fille qu'on trouve gentille au premier abord. Moi je suis ce genre de fille qui a l'air méprisante, méchante, qu'on ne sent pas trop, alors on critique. Parfois ça me fait mal. Parfois ça me fait rien. Parfois j'y pense pas, je crois que c'est dans ces moments là que c'est le mieux. Eviter le sujet je crois que c'est la meilleure façon que j'ai de ne pas en souffrir. Mais des fois, c'est inévitable! Je m'en fiche qu'on ne m'aime pas, simplement j'aimerais que les gens arrête de critiquer ce qu'ils ne connaissent pas. C'est vrai que j'ai l'air d'être plutôt limitée, d'être méchante, d'être chiante (ça je le suis beaucoup je l'avoue), mais c'est pas toujours le cas. Je sais ce que je vaux. Je voudrais juste qu'on m'accorde le bénéfice du doute. Rien qu'une fois.

xxx
-That Girl.

"Il faut se quitter souvent pour mieux se retrouver"

Voilà ce que m'a dit mon horoscope de ce matin. Je crois que Dieu s'acharne à m'envoyer des signaux.
Bon, finalement, pas de CDB2J hier soir, j'avais raison en fait : il a du retard. Et si cette fois il n'avait pas lieu ? Ce serait cool ! Je crois que je me suis tellement habituée à ce qu'on ne se parle presque plus par sms que ça ne me fait -presque- plus rien. Par contre, cette nuit, j'ai quand même rêvé qu'on sortait ensemble et que je le disais à ma mère avant d'aller l'embrasser devant tout ses potes à une soirée pourrie. Aux trois premières secondes de mon reveil, je croyais que c'était vrai. Et puis la réalité m'a rattrapée... Foutue nuit.
Bon, en tout cas, je vais essayer de le voir ce weekend, mais cette fois on se fait un truc sympa, pas encore un film. Je veux sortir un peu ! Bon, je suis sure qu'il ne pourra pas me voir (ou ne voudra pas, qui sait). Mais "l'espoir fait vivre" (comme vient gentiment de me mettre une fille sur mon statut facebook, fille avec qui je m'entendais bien avant mais on ne se parle plus, je ne sais pas trop comment le prendre mais pour l'instant je me sens juste très conne).
Bon, et puis ce soir, il faut que je révise. Dissertation de socio demain (aïe). Je crois que je vais devoir me lever cette nuit, encore! Laissez moi dormir s'il vous plait!!! Encore un mois (+ mon bac de français et de sciences) et hola la playa! Thanks God.

xxx
-That Girl.

lundi 14 mai 2012

"CDB2J"

On l'attendait, et le voilà arrivé! Il est long, il est beau, il est fort, je vous présente : LE COUP DE BLUES DE DEUX JOURS ! (CDB2J). J'explique.
Le coup de blues des 2 jours se produit environ 48h après ma dernière journée passée en la présence de notre ami Léo. Je ne sais pas trop pourquoi, deux jours après, à chaque fois, je déprime. Je me repasse la journée dans ma tête, j'écoute des musiques tristes et je me sens mal. Pourquoi il se produit ? Parce que Léo ne m'envoie pas de sms, voilà pourquoi. Je n'y échappe jamais ! Je pleure des fois, même. C'est fou ! Non en fait c'est surtout pathétique, on est d'accord. Je ne pensais pas qu'il aurait lieu aujourd'hui, je pensais qu'il aurait un peu de retard cette fois ci... Mais non ! Le voilà ! Je le sens monter là. Et encore, je ne suis pas couchée. Une fois la nuit tombé, il atteint des sommets. En général, il dure un ou deux jours. Le temps d'adaptation à ma solitude (quoi qu'en ce moment je suis plutôt habituée alors ça passera peut être plus vite).
A rajouter à mon programme de ce jour béni : attendre désespérément un message qui ne vient jamais. Une grosse soirée qui s'annonce ce soir ! Vous êtes tous invité, ça va être éclatant.

xxx
-That Girl.

dimanche 13 mai 2012

Take me down like i'm a domino

Je retire ce que j'ai dit ! Finalement, j'ai vu Léo hier. C'était trop cool, on a encore regarder un film (taken, que je recommande!) ; mon oreiller était plutôt cool (son torse mouhihi). Oui, je sais, j'avais dit que je lâcherais prise, mais je le fais ! A force de le voir en tant qu'ami, j'arriverais surement à le considérer comme tel. Je vous dit que ça va marcher ! Et l'année prochaine, il part à Londres, alors pas le choix. Quoi qu'il en soit, je vais essayer de le revoir le weekend prochain, et qu'on se bouge un peu, parce que ma tête va exploser à rester dans un lit bouillant dans le noir à regarder la tv. J'adore ce mec, je l'adore, je l'adore, je l'adore.

xxx
-That Girl.

samedi 12 mai 2012

C'est pas par vague, c'est constant, tout le temps, sans répits.

Aujourd'hui, je vois Léo. En théorie. Je le connais, je ne vais pas le voir, il va oublier, ou il va faire un truc au dernier moment, enfin je le sens bien venir comme ça. Mais en fait, je m'en fiche un peu pour l'instant. De toute façon, ce soir, je fais la fête, et je compte bien ne pas gâcher ma soirée à cause de lui ! Je commence un peu (mais vraiment un peu) à lâcher prise. Ou du moins je comprend vraiment que ça ne sert à rien d'attendre quelque chose qui ne viendra jamais. Léo ne sera jamais à moi. Je crois qu'il a quelqu'un d'autre en vue mais je n'arrive vraiment pas à trouver qui ! Son ex peut être (pas celle adorable de la soirée du 5 mai, une autre que je ne connais pas). Sinon je ne vois pas, à part cette grosse pétasse que je haie au plus au point, mais là, je ferais une crise de nerf ! Cette fille est tellement niaise, je vous jure !! Je crois que je n'ai jamais rencontrée quelqu'un d'aussi débile de ma vie (et pourtant j'en ai rencontré). En plus, il parait qu'elle est hypocrite. Bref. Je crois qu'elle ne mérite même pas de figurer ici, mais j'étais obligé d'en parler.
Enfin bon, j'ai beau dire, il me manque quand même. J'ai jamais eut droit à l'attention que je voulais de sa part, mais j'en avais quand même. Je savais que je comptais pour lui, mais maintenant je crois que ce n'est plus vraiment le cas. Et c'est ça qui me manque.
Ça reviendra peut être...
...Ou peut être pas.


xxx
-That Girl.

mercredi 9 mai 2012

I set fire to the rain

Je ne sais pas ce qui cloche chez moi. J'ai l'impression d'être seule. La plupart de mes copines ont des mecs à leurs pieds, des copains géniaux. Et moi j'ai quoi ? Un mec qui n'en a rien à faire de savoir si je vais bien ou non et des copains qui ne m'aime qu'à moitié. J'ai jamais eut l'impression d'être un modèle pour quelqu'un ou bien d'être un objet de désir. Moi, on me respecte pas. Ce qu'on aime chez moi, c'est mes fesses. Ce qu'on n'aime pas, c'est un peu tout le reste. Je ne suis jamais celle à qui on vient parler parce qu'elle est jolie. J'ai pas l'air gentille, j'ai pas l'air attachante. J'ai toujours eut cette façade de fille méchante. Et je le suis, quelque part, c'est vrai. Mais quand j'aime les gens, je pense que je suis quand même quelqu'un qui a du coeur. J'ai jamais eu l'impression que quelqu'un souffre de mon absence, que quelqu'un m'aime plus que je ne l'aime ou même d'être indispensable pour quelqu'un. Dans les relations, c'est toujours moi qui donne le plus, qui aime le plus, et au final qui souffre le plus. C'est toujours moi la bonne poire. Pourquoi ? Parce que je m'attache trop vite. Une fois, une très bonne amie avait dressé mon portrait :

"Tu essayes de paraitre "forte" et tu dis que tu te fiches des critiques que peuvent te dire les autres. Mais c'est une carapace car tu es une fille assez sensible en fait. Tu déteste être invisible, c'est pourquoi tu portes toutes ces jupes, chaussures à talons, car tu adores être au centre de l'attention. Tu détestes être seule, je crois que c'est une de tes plus grandes phobies. Tu n'aimes pas avoir tort. Tu n'aimes pas qu'on touche à tes affaires. Tu dis préferer être traitée de pute plutot que d'être invisible, mais je pense que beaucoup de ces critiques t'atteignent quand même. Tu es perfectionniste, tu aimes quand tout est parfait. Tu as généralement confiance en toi, mais parfois tu es assez timide.Tu as le sens de l'amitiéé. Dès que tu te disputes avec quelqu'un de proche, ça te touche beaucoup. Tu t'attaches assez vite à certaines personnes et tu détestes ça car ça te rend vulnérable."

Une autre amie l'avait fait aussi, ma meilleure amie :

"Mais t'es une fille formidable et c'est vrai que t'as une carapace mais une fois qu'on te connais, que tu nous a laissé "entrer" dans ta vie et que tu nous as accepté t'es vraiment géniale, t'es super drôle, tu t’intéresses à beaucoup de choses, t'es généreuse et tu as beaucoup de coeur. Tu as une personnalité très complexe mais si on cherche pas à te comprendre il faut laisser tomber. T'es quelqu'un de bien. Le soucis c'est que tu as du mal à etre une meuf naturelle et marrante avec tout le monde. Je sais qu'avec moi t'es comme ça, mais tu te soucis beaucoup trop de ton image, honnetement les gens s'en foutent des détails. Jme le suis dit plein de fois que tu fesais attention à tout et des fois c'est vrai c'est un peu ridicule. Arrete de vouloir être parfaite parce que tu sais très bien que c'est pas possible, alors sois toi-même et merde!! Moi je le sais que t'es une fille très compatissante, que tu voudrais sauver le monde entier et que tout le monde même les plus moches trouvent l'amour. Mais essaie de casser cette image de fille qui s'occupe que de l'apparence."

Voilà. Ça, c'est moi. Mais il n'y a pas beaucoup de gens qui le découvre vraiment. Alors parfois, je me sens seule. J'ai l'impression de ne pas exister ou d'être inintéressante. Il n'y a personne qui vient me voir pour me demander si ça va quand je m'isole. Tout ce qu'on pense dans ces moments là, c'est que je crise, que je fais la gueule, "comme toujours", et que ça va passer comme ça. Et c'est vrai, ça passe, parce que je n'ai pas le choix. Mon problème c'est que j'ai toujours besoin d'être rassurée, et la moindre petite remarque va déclencher en moi quelque chose d’incontrôlable. Parfois de la tristesse, parfois de la colère. Et j'avoue, souvent, c'est pas facile. Vous savez, les critiques, je connais bien. Mais ça me construit, ça me rend plus forte.
Je suis forte, je suis invincible, je suis indestructible.
Je suis moi.


xxx
-That Girl.

Moi aussi je veux être mannequin chez Victoria's secret

Aujourd'hui, pour la énième fois de ma vie, j'ai essayer de me faire vomir. Aujourd'hui, pour la énième fois de ma vie, je n'ai pas réussit. Je vous vois déjà vous dire que je suis pathétique, folle, à tendance anorexique, mais pas du tout. C'est juste que j'ai l'impression que, dès que je mange, je grossit, et en plus j'ai mal au ventre. En allant sur les forums ("comment se faire vomir" sur google), ça m'a un peu calmé. En fait, se faire vomir, c'est plus mauvais que je ne le pensais !

> Erosion de lémail dentaire et caries dues aux vomissements provoqués
> Douleurs gastriques et abdominales (troubles digestifs), dilatation de lestomac
> Inflammations chroniques de la gorge et de loesophage (voir même rupture de celui ci)
> Carences vitaminiques, en minéraux et en oligoéléments
> Gonflement de certaines glandes salivaires (parotides)
> Fatigabilité, épuisement
> Hypocalcémie, risque dostéoporose
> Eclatement de l'estomac
(c'est teemix qui le dit!)

Bon, ok, on va peut être se calmer alors... Il n'empêche que j'aurais bien aimé que ça marche. La première fois que j'ai essayé, j'ai appelé ma meilleure amie en pleurant. Quoi qu'en y réfléchissant je crois que c'était la deuxième fois. Je me suis dit que je ne réessaierais jamais, mais ça fait plusieurs fois depuis quelque temps que je réessaye (toujours sans succès mais c'est le geste qui compte, il parait). Et ça ne me dérange plus. Enfin, si, mais maintenant le truc qui m'énerve, c'est de ne pas y arriver. Alors, est-ce que je dois m'inquiéter ? Personnellement, je ne vois rien d'alarmant puisque ça ne marche pas. Et puis je n'ai pas de problèmes psychologiques ! Je sais que je ne suis pas grosse, mais je voudrais juste être plus mince, plus jolie. Je veux juste plaire ! C'est trop demandé ? De toute façon, c'est toujours les autres qui y ont droit. Parait que la roue tourne...


(Ouais bah qu'elle tourne plus vite cette connasse)


xxx
-That Girl.

mardi 8 mai 2012

i'm in love

A lire des citations d'amour, j'ai finis par me poser des questions ("encore ???"). Eh oui...
Est-ce que je suis vraiment amoureuse de Léo ? Ou bien je suis juste attirée ? Parce que, en y réfléchissant, quand je parle à d'autres mecs, sur le coup, je me sens bien, je m'en fiche de Léo. Et dès que ça s'arrête, il y a ce sentiment de manque qui revient, comme une vieille chanson et son refrain chiant qui reste en tête quand on arrête de chanter autre chose. Il parait qu'on sait exactement à quel moment on est tombé amoureux d'une personne. C'est surement vrai, c'est d'ailleurs le but : on tombe amoureux, et lorsqu'on tombe, ça se fait d'un coup. Une seconde avant, on était debout, et on se retrouve à terre comme ça, en un claquement de doigts! Et c'est là que je me dis que je suis incapable de dire à quel moment je suis tombée amoureuse de Léo. Ça voudrait dire que je ne l'aime pas, dans le fond ? D'un coté, ça m'arrangerais, ça voudrait dire que ce que je ressens va vite passé. De plus, il parait que si on sait pourquoi on aime  quelqu'un, c'est qu'on ne l'aime pas vraiment. Alors, pourquoi est-ce que je pourrais aimer Léo... (réflexion). Parce qu'il est incroyablement beau, peut être ? Mais ça, c'est pas de l'amour, je suis d'accord. Parce qu'il est gentil, parce qu'il est attachant, qu'il est drôle? Mouais, non, je passe quand même la moitié de mon temps à dire qu'il est con, et puis il me fait rire mais dans le fond, il n'est même pas drôle ! C'est juste qu'il me fait craquer. Bon, d'accord, en fait je sais pas trop pourquoi. En y réfléchissant, je crois que je sais quand est-ce que je pourrais être tomber amoureuse de lui : la première fois qu'il m'a pris dans ses bras, dans son lit deux places qui sentait à balle son parfum, et que je pouvais entendre son coeur battre ; à ce moment là, il n'y avait plus rien qui comptait ("bouuuuuh le cliché!"). C'est pourtant vrai, je jure !
C'est peut être ça l'amour. Des petits moments anodins que l'on n'oublie jamais.
A méditer...

xxx
- That Girl.

Il parait que ça va passer...

Encore une engueulade avec ma mère. Elle me reproche d'être méchante, d'être renfermée sur moi, de ne rien faire... Résumons : je ne suis jamais assez bien. Ce qu'elle ne comprend pas, c'est que tout ce que je veux pour le moment, c'est partir de chez moi. Non pas que je n'aime pas ma famille, mais je pense juste que ça ferait du bien à tout le monde. On ne s'entend pas, on ne parle pas des problèmes et du coup ça part en vrille environ 4 jours sur 7. Elle veut qu'on discute de ce qui ne va pas, et là, j'ai envie de lui crier : MAIS POURQUOI ???
A quoi ça sert de parler ? Elle va se braquer, dire qu'on ne la comprend pas, que c'est une mauvaise mère, pleurer, me faire pleurer, énerver mon père qui dira qu'il va finir par se barrer un de ces jours et pleurer encore plus. Et le lendemain, ce sera comme si de rien n'était. Comme toujours. En fait, dans ma famille, tout est dans l'apparence. On laisse paraitre qu'on est une famille cool, qu'on rigole, qu'on s'entend tout le temps bien, mais en fait, pas du tout. C'est pesant. Je crois que c'est pour cette raison que je ne suis pas quelqu'un d'agréable à vivre au quotidien. Puisque je ne parle pas avec mes parents, toute la pression s’évacue sur mes copines. Mais bien sur, je ne leur parle jamais de ma famille (du moins, du coté caché) non plus. Ou très rarement. Elles ne comprendraient pas et penseraient que c'est la crise d'ado (peut être que c'est ça après tout, mais c'est bien poussé en tout cas). Parfois, je me demande si je ne devrais pas essayer d'en parler à quelqu'un d’extérieur, comme une assistante sociale, mais je me sentirait mal vis-à-vis de mes parents. J'aurais l'impression de les dénigrer, de les trahir, et s'ils l'apprenaient ça leur ferait beaucoup de mal. Alors je me renferme. Et parfois je craque.
Comme aujourd'hui.

PS : j'ai eut des nouvelles de Léo depuis la soirée, ça me soulage, ouf!

xxx
-That Girl.

dimanche 6 mai 2012

Hiroshima-Nagasaki : le retour


Cette soirée en un mot ? 
Catastrophe (Ou peut être déception).

 Bien évidement, rien ne s'est passé comme je le voulais, mais je le sentais venir ! Bon, au début, ça allait. On ne se parlait pas vraiment, mais j'arrivais à avoir quelques petits regards furtifs, des sourires et des signes de main. Mais après, plus rien. Ou alors des petites moqueries de ses potes qui m'ont énervée (et il m'en faut peu pour être énervée). Et je ne parle pas des petits regards à son ex (que je ne peux même pas haïr, elle est adorable). Bien évidemment, je me suis alors transformée en Rachelle-méfiante, c'est à dire que je lui ai dit... d'aller se faire foutre (je ne suis pas sure qu'il m'ai entendue, j'espère que non). Je déteste être comme ça, mais c'est le seul moyen que je trouve pour ne pas passer pour une fille folle amoureuse de son Léo (bon du coup je passe pour une conne mais à choisir...). Oui, parce que, bien sur, presque tout le monde se doute que j'ai des sentiments pour lui (sauf lui, je crois). Du coup, j'ai toujours droit à des petites réflexions, devant lui souvent, c'est pour ça que je n'arrive pas à être naturelle quand il est avec ses copains. J'avais négocié 3h, mais je suis rentrée à 1h30. Ca m'a soulée, vraiment.  Et si je n'ai pas de nouvelles de Léo ce soir (je ne vois pas pourquoi j'aurais le droit d'en avoir vu mon comportement, mais l'espoir fait vivre), je crois que ça va être la grosse éclate dans mon lit (musique triste, pleurs, remise en question). 
En tout cas, j'ai beaucoup réfléchi ce matin. Je crois que je vais vraiment laisser tomber. Ca ne sert à rien de continuer à espérer quand il n'y a rien sur quoi fonder son espoir. Je m'accroche pour rien, de toute façon c'est voué à l’échec. Maintenant je me pose une question : est-ce que je dois tout lui avouer ? Ca expliquerais mes comportements bizarres, et beaucoup d'autres choses. Si je ne lui ai jamais rien dit, c'est parce que je préférais rester dans cette situation plutôt que de le perdre, mais je crois que c'est déjà fait. Mais d'un autre coté, j'ai tellement envie de continuer à le voir! Je suis vraiment folle de ce mec. Il me rend dingue (au sens propre). Son comportement m'énerve, mais je ne sais pas, il y a toujours ce petit truc qui fait que je n'arrive pas à le détester. De plus, je crois que j'ai une personnalité trop complexe pour Léo. Il ne cherche pas à comprendre les gens, il vit sans se soucier du reste, et il reste toujours fidèle à lui même. Moi, c'est tout le contraire. J'ai une carapace, et il est difficile de la percer. Je crois que Léo ne pourra jamais totalement réussir à voir qui je suis vraiment dans l'état actuel des choses. C'est pour ça que je suis méfiante, je me protège et au fond je suis tétanisée ; j'ai peur de mes sentiments et j'essaie tant bien que mal de les dissimuler en étant méchante, parce que c'est plus facile pour moi d'être une conne. Parfois je me dit qu'il faut que je change, mais je n'y arrive pas, c'est trop difficile, et si je me montre telle que je suis je serais vulnérable. Et je ne veux pas prendre ce risque. Qui aurait cru qu'une seule soirée pourrait anéantir absolument tout mes espoirs comme ça ? Dans le fond, je crois que je le savais.

Règle n°1 : ne jamais s'attacher.


xxx
- That (destroyed) girl.

samedi 5 mai 2012

Quand la pression monte...

Ok, là, je commence à stresser. Non seulement parce que ça se rapproche, mais surtout parce que Clara ne me rappelle pas et je ne sais pas du tout comment on s'organise pour ce soir, et je déteste ça! Les plans de dernière minute, ça me fait toujours flipper. Putain mais rappelle moi!!!!!
Une fois que l'organisation sera faite, ça ira mieux, mais là j'ai l'impression qu'on ne va même pas y aller. Et je ne me vois vraiment pas y aller toute seule.Qu'est-ce qu'il me reste à faire ?
Attendre. (et je haie la patience)



H-5
(enfin peut-être)

D-DAY

Et voilà ! Le jour-J est arrivé!
Epilation : fait
Nouveau mascara : fait
Bain de bouche à l'huile d'olive : fait une seule fois, degueu
Trouver une tenue : presque fait
Manger moins : bof
Tenter de ne pas tuer L. : fait

Pour le moment, les choses que je dois faire aujourd'hui suivent leur cour. Je me suis vernis les ongles des pieds et j'ai déjà commencé à me mettre du stick à lèvres! Je n'ai pas fait de sport mais j'ai vraiment une flemme fénoménale et je suis propre alors vous comprenez ça va pas être possible... (les vieilles excuses). En plus, Flora et et Lisa viennent chez moi cet après-midi, alors je vais surement passer un bon aprem et être de bonne humeur. Toujours plantée devant Disney Channel, ça me met aussi de bonne humeur. Dommage qu'il ne fasse pas beau, ça aurait été perfect. Pas de devoirs, alors aujourd'hui, j'ai juste à m'occuper de moi, moi et moi. Je ne suis pas sure de moi pour ce soir. Je pense que la déception est à prévoir. En fait, en réfléchissant, le but n'est pas de serrer Léo, mais de faire sensation. Qu'il est un déclic ce soir, que je sois cool, que je ne m'énerve pas. Bref, il doit m'adorer. Alors il va falloir être vigilante. Gentille mais pas trop, aguicheuse mais pas trop... autrement dit, une amie ambiguë qu'on voudrait bien se faire dans un futur proche. Pas de nouvelles de lui depuis la dernière fois, mais ça devrait bien se passer. Au pire, si on ne se parle pas énormément, c'est pas grave, du moment que je me fasse remarquer. En tout cas, je vais essayer de marquer des points auprès de ses potes, c'est toujours un atout. Mes cheveux commencent à être gras, c'est horrible!!! Je veux un shampoing! Mais il faut que j'attende cet aprem, comme ça ils seront beaux. C'est fatiguant les before de soirées décisives!
(ma négociation d'heure reste en suspend, je n'en ai pas reparler, je croise les doigts!!)

See u soon
- That Girl.

jeudi 3 mai 2012

La roue tourne

Enfin des nouvelles de Léo, des vraies de vraies cette fois ! Ca m'avais manqué ! Je me suis retournée le cerveau pour tenter de pouvoir dormir à la soirée samedi soir (avec lui héhé), mais puisque mes parents sont contre et que je n'ai encore trouvé aucune solution, c'est mort. Du coup, j'aurais jusqu'à 2h (toujours en négociations) pour tenter le tout pour le tout. Ca passe ou ça casse !
Cependant, je préfère ne pas trop m'emballer. Il peut très bien revenir un soir et s'envoler le lendemain! Paf! Plus de Léo ! Ca arrive parfois. A force, vous devez vraiment vous dire que ce mec n'en a rien à faire de moi, que je suis naive, que je me fais avoir, et quelque fois je suis d'accord. Et puis après je le vois, on passe un aprem ou une soirée ensemble, et c'est tellement génial ! Je sais qu'il me voit comme une bonne amie, mais je n'arrive pas encore à m'y faire. J'essaie tant bien que mal de garder les pieds sur terre, de ne pas me faire d'illusions, de me rentrer dans le crâne que tout ce qui se passe est normal (oui, des amis ça peut se faire des câlins à moitié en sous-vêtements dans un lit tout un aprem non? Bon d'accord, c'est peu crédible, mais c'est pourtant la vérité. Juré!). Du coup, j'essaie de ne pas trop en parler, sauf ici. C'est pour ça que j'en parle tout le temps, comme ça j'écrit tout, je me vide la tête, et ensuite j'arrive à ne pas en parler à mes copines (ou très peu). Parfois je craque, mais ça m'aide quand même ! (surtout que certaines de mes copines ne l'aime pas, alors). On verra bien comment tout ça se finira!
Il parait que la roue tourne, espérons que la mienne ne soit pas carré.


J-2

xxx
-That Girl.

mercredi 2 mai 2012

Hallellujah!

Tenue trouvée pour samedi !!
Legging imitation cuir + bottines à franges + chemise blanche en lin. Voilà.
Toujours devant Disney Channel au lieu de réviser... La moyenne au devoir de demain est loin. Dommage.
Élan d'amour de Léo hier quand je lui ai envoyé un bonne nuit! Ça me remonte un peu le moral, je l'avoue. Je n'ai toujours pas réfléchi à quel plan adopter pour samedi, mais je pense que je vais m'en tenir à "profiter de la soirée et voir ce qu'il se passe". Enfin ça reste encore à déterminer. Je pense que je verrais sur le tas ! Il faut encore que je négocie une heure cool avec mes parents pour rentrer (pas question de dormir là bas, nianiania, connasse un peu!). Pour l'instant, c'est 2h, mais bon... Un petit changement n'est pas à exclure! Qui ne tente rien n'a rien après tout.
J'espère que si je rate mon DS j'aurais au moins une consolation 2 jours après... Je croise les doigts !

J-3

mardi 1 mai 2012

T'es reloue Lourdes

Je sors d'un jeu que, je suppose, tout le monde connait : le p'tit bac, ou le baccalauréat, c'est selon. L'un des amis de mon frère, en rigolant, a demandé quel était la 13ème lettre de l'alphabet. Ils ont rit, parce qu'à priori personne ne la connait... Sauf moi. La 13ème lettre de l'alphabet, c'est le M. Le M, c'est la première lettre du nom de famille de Léo.
Est-ce que je dois m'inquiéter de connaitre la place dans l'alphabet de la lettre correspondant au nom de famille d'un mec qui n'est même pas le mien ???
Pour ma défense, je connaissait aussi la 18ème, qui est le R... (à cause des heures doubles, vous savez, ces trucs de gamines : 13h13 quelqu'un pense à moi, etc).
Au passage, toujours pas de nouvelle de l'énergumène. Disparu. Envolé. Mort peut être (au moins ça ferais une bonne raison pour ne pas me parler). Je pense que je lui enverrais un sms dans la semaine pour ne pas me faire oublier avant le Jour-J. Rien qu'un petit "bonne nuit". C'est dingue, je me fais de la peine à toujours parler de la même personne comme ça! Vous pouvez me jeter des pierres si vous voulez...
(au fait, mes devoirs ont avancé, je m'estime maintenant à 47%!!!)

xxx
-That Girl.

Never say never

"There's gonna be times in your life when people tell you you can't do something. And there's gonna be times when people say that you can't live your dreams. And there's gonna be times in your life when people say that you can't sell out Madison's Square Garden. This is what i tell them : never say never."
Je viens de finir le film de Justin Bieber! J'avoue que je l'ai regardé parce qu'avant je l'adorais (pas fan hystérique mais je l'aimais bien quoi...), et en fait, ce film était trop cool! Même ma mère a aimé ! Non non, sérieusement, pas mal. J'ai même vu des gens changer d'avis sur ce mec en voyant ce film alors je le conseille vivement!
Bon, dans tout ça, je n'ai toujours pas augmenté mon pourcentage de devoirs appris...


SOS

Happy birthday Laura !!

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma BFF. Au début, j'avais décidé de faire semblant d'avoir oublier, mais puisqu'elle m'a envoyé un message dans la nuit pour me dire qu'une pétasse lui avait souhaité son anniversaire... c'est raté. Du coup, je vais me creuser la tête pour lui trouver un cadeau sympa, mais j'ai pas vraiment d'idée. Un vêtement, c'est trop banal, et puis elle en a plein. Non je veux lui faire un truc ouf, un truc drôle mais touchant. Bon, de toute façon, elle n'habite pas ici et je la vois cet été maintenant, alors j'ai le temps. Elle aura déjà la bonne surprise de trouver une sublime photo d'elle dans sa période bestah-sistah-jtd quand elle avait 11 piges sur son mur facebook...
Mais aujourd'hui, c'est avant tout la fête du travail. Que faire pour fêter ça ? Travailler bien sur ! Gros DS jeudi matin, apprentissage de mes 2 chapitres à connaitre estimé à 25% et je suis incapable de bosser tout un après-midi, donc j'apprend petit à petit : 15 minutes de travail pour 2h de détente. Vous croyez que mes cours vont s'imprimer dans mon cerveau tout seuls si je passe ma matinée devant le film débile de Justin Bieber et ensuite mon après midi avec mes copines ? Dieu si tu m'entends...

En attendant, quelqu'un aurait-il une corde ? 

xoxo
-That Girl.

Check lists

Si je veux être au top, il va falloir de l'OR-GA-NI-SA-TION. Si j'oublie de faire quelque chose, ça va être panique à bord si je m'en rend compte, alors pour être sure que tout se passe bien...

A faire avant samedi soir :

  1. Epilation (jambes, aisselles, maillot, ventre, sourcil, dessus des lèvres)
  2. Racheter un mascara (optionnel)
  3. Trouver une tenue
  4. Bains de bouche à l'huile d'olive (il parait que ça blanchit les dents, à tenter)
  5. Manger moins
  6. Tenter de ne pas tuer L.

A faire the D-DAY :
  1. Faire mes ongles (pieds+mains)
  2. Laver mes cheveux
  3. Parfum
  4. Masque avec argile
  5. A balle de stick à lèvres toute la journée
  6. Crème (corps + mains)
  7. "Poncer" mes pieds (vous savez, avec une brosse spéciale!)
  8. Laver mes oreilles
  9. Charger mon portable
  10. Du sport (matin)

Dans mon sac : 
- Une brosse à dents
- Un déo
- Une capote
- Tic tac ou chewing gum
- Stick à lèvres
- Une brosse
- Un élastique

J-4
(je le sens mal)

lundi 30 avril 2012

Situation dilémique

Oh. Mon. Dieu.
Nombre de regards obtenus par L. aujourd'hui : 3/3 (je l'ai vu trois fois)
Sourires : 2/3
Le "Oh mon dieu", c'est pour sa note de canonité (conséquence d'être canon) : 23/20 (sans rire, il explose les records!)
Je l'aime.
Me remémorer ça tout à l'heure m'a soudainement rappelé que samedi soir, il y a cette fête, cette fête avec du beau monde, et bien sûr mon entiché.
Problème n°1 : trouver une tenue qui fasse à la fois atomique et cool. Une tenue qui dise "je suis la fille la mieux foutue de la soirée" et "je ne me suis pas du tout pris la tête pour m'habiller car je ne mise pas ma vie sentimentale sur cette soirée"
Problème n°2 : le retournement complet de mon armoire + le retournement de l'armoire de ma mère + la recherche d'une tenue qui corresponde parmi les vêtements de Flora (recherche approximative faite pendant l'exercice d'économie le plus ennuyeux de ma scolarité) = Pas de tenue en vue
Problème n°3 : Je ne sais même pas avec qui je serais en concurrence. Et ça, c'est un gros problème. Je DOIS passer en revue mes adversaire avant l'attaque, je ne peux pas partir à l'aveuglette.
Problème n°4 : Trouver un plan. Si je veux réussir à avoir L. pour moi toute seule à la fin de la soirée, plusieurs plans sont envisagés :
- Plan n°1 : le rendre jaloux. Danser avec les autres mecs comme si il était le cadet de mes soucis. A mes risques et péril : s'il s'en fiche, c'est moi qui trinque (et mes copines qui devront me réconforter après)
- Plan n°2 : "fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis" (enfin surtout la deuxième partie). Jouer le chaud et le froid, mais même problème que la première : risqué. Il risque de se lasser et de me lâcher comme une vieux caleçon.
- Plan n°3 : se rapprocher de ses amis. S'ils m'adorent, ils me recommanderont. S'ils me recommandent, il y réfléchira peut être ?
- Plan n°4 : être NORMALE. Pas de stratégie, pas de manipulation, juste profiter de la soirée et voir ce qu'il advient (mais beaucoup moins fun).
Bon, quoi que je choisisse de faire, il me faut une tenue. Et ça, ça risque de prendre des jours.
Le compte à rebours commence :
J-5

xxx
-That Girl.
 

dimanche 29 avril 2012

Le temps des regrêts

Ok, là, ma mère tente définitivement de se racheter. Elle a été assez horrible ce weekend. Je suis sorti... Un soir. Et un tiers d'après-midi. Motif ? Aucun. Ou peut être ma non-chalance. Quoi qu'il en soit, là, elle se sent coupable. Premièrement elle me prépare à manger un dimanche soir, alors que dimanche soir, c'est chacun se débrouille pour manger les lamentables restes faisant la mou dans le frigo. Et là, miracle : ma salade tomates-chèvre-saucisses-maïs prête à mon arrivée dans la cuisine : bonheur. Sans oublier la sauce ! Une vraie princesse. Deuxièmement, elle me propose de m'emmener dans la ville à 15 minutes de chez moi demain soir pour dormir chez une copine (WTF??). Bon, le problème, c'est qu'elles sont toutes prises. Pitié, j'implore un miracle pour que ma vie sociale ne se limite plus à l'énorme peluche qui est sur mon lit...

Il n'empêche qu'elle m'a bien énervée. Mais bon, j'ai trop de compassion pour tout les gens présent sur cette Terre (et encore plus ma mère) pour lui en vouloir indéfiniment, alors je vas passer l'éponge et tenter de me montrer agréable (jusqu'à la prochaine dispute programmée dans 1,5 jours). La crise d'ado... (et la crise de la cinquantaine -2ans!).



 [et là je me retourne le cerveau pour savoir si j'envoie un texto à Léo ou non. Tout ça pour, j'en suis certaine, ne rien envoyer du tout. Triste adolescence...]

xxx
-That Girl.

Wish you were here...

Le destin est-il déterminé par la chance ou par les choix ?
J'espère qu'il existe une part de chance, parce que je n'ai pas de choix. Et si mon destin était de ne pas être avec Léo ? (moment de réflexion intense)
Non. Chance ou choix ? Si continuer d'attendre ou tout lui avouer sont deux choix, je crois que le mien est fait depuis longtemps. Attendre. Encore. Et encore. L'amour craint. Ou tout lui avouer ? Non, impossible, je m'en remettrais pas. En fait, il existe une troisième option, mais elle n'est pas envisageable : passer à autre chose. Et si me faire une raison était ce que j'étais censé faire, je le saurais non ? Le problème avec l'amour, c'est qu'on ne nous donne pas le mode d'emploi. On se jette soit-même dans la fausse aux lions et on doit se débrouiller seul pour s'en sortir (je crois que je me suis faites dévorer).
Tout ce dont je suis sure, c'est qu'il me manque. Il me manque vraiment! Pas de nouvelles bonnes nouvelles ? Surement égoïste de ma part mais j'aurais préféré qu'il n'y est pas de bonne nouvelle pour lui. Ou alors être cette bonne nouvelle. Je pense qu'il y a quelqu'un d'autre, MAIS QUI ? L'autre pouf moche avec de la graisse au bide ??? Non!! Impossible. En tout cas, si cette pétasse me surpasse, je la détruit. On ne marche pas sur mes plates bandes! Swag little bitch.
Ou alors attendre que la roue tourne. Si je suis supposée finir avec Léo, il faut que j'attende que la chance me sourit. Et si on est pas censés essayer quelque chose, alors tant pi. De toute façon, si je lui avoue tout, tout se finira. Et je crois que je préfère être dans la situation actuelle plutôt que de le perdre (si ce n'est pas déjà fait).

Wish you were here.
But you're not.

xxx
-That Girl.

That girl.

J'ai toujours rêvée d'être une de ses filles populaires à qui tout réussi. Beauté, intelligence, petits amis canons, amis et famille à la Brangelina. Mais non. Théoriquement, ma vie est cool. J'ai des amis, une famille et même des voisins sympas. Théoriquement. La vérité, c'est que ma vie est comme l'océan : parfois calme, parfois tumultueux. Le problème, c'est que j'ai peur des vagues. Alors quand je sens le vent tourner, j'essaie de prendre les devants mais... trop tard.

Je m'appelle Rachelle. J'ai 17 ans et pour moi, l'adolescence est quelque peu... difficile. Comme toutes les ados je crois. Je suis constamment tiraillées entre les garçons, les histoires de filles, les engueulades avec ma mère et les cours, et ça c'est un boulot à plein temps. 
Coté coeur, je suis seule, irréductible célibataire qui cherche sans grand succès. Enfin ça, c'est ce que je prétend. La vérité, c'est que je ne cherche plus, j'en ai plus envie. J'ai ce mec dont je suis raide dingue là, devant mes yeux... mais ça ne marche pas. Malheureusement, il paraîtrait que je ne sois pas assez bien pour lui. Trop de filles à ses pieds et la concurrence est rude, une fille comme moi dans ces situations là ne fait que très rarement le poids. Too bad. Pourtant, je suis sure que ça marcherais. On s'entend bien, on a les mêmes délires, on est tout les deux de grands enfants et on a à peu près les mêmes centres d’intérêts. Il est beau, il est gentil, il est attentionné, charismatique, généreux, drôle et fort, mais malheureusement il est très, très, très, très séducteur. Avec lui, on ne sait jamais sur quel pied danser, et même avec de l'entrainement je dois avouer que j'ai encore du mal à suivre la cadence... Il s'appelle Léo, et il a un an de plus que moi. L'année prochaine, il s'en va à l'autre bout du monde et ça me fait peur. Je suis certaine (à environ 90%) qu'il ne se passera jamais rien entre nous (pas plus que "l'amitié" (assez ambiguë si vous voulez mon avis) qu'on entretiens pour le moment) mais le savoir à des milliers de kilomètres ça m'effraie un peu. Enfin bref. Léo, je pourrais en parler pendant des heures. Je pense à lui tout le temps, c'est fou ! Je pense Léo, je respire Léo,  je mange Léo, je parle Léo. C'est quand même dingue d'être attaché à ce point à une personne qui ne vous appartient même pas ! Mais je crois malheureusement qu'on est beaucoup dans ce cas là, il faut se dire que ça passera.
Du coté de mes amies, je crois qu'on peut dire que ça va. Je connais la plupart de mes amies depuis la maternelle, et malgré nombreux accrochages je les ai toujours gardé prêt de moi. Pour commencer, il y a Laura, je crois que c'est une de mes copines avec qui je rigole le plus. C'est ma meilleure amie. Elle est belle, elle s'habille bien, elle a tout pour elle, excepté peut être l'assurance. C'est dommage, je sais qu'elle est capable de faire beaucoup. Je n'arrive même pas à lui trouver de gros défauts, même si elle peut parfois m'énerver et être très chiante, il n'y a pas une partie spécifique de sa personnalité qui m'énerve énormément. Ensuite, il y a Clara. Avec elle, ça n'a pas toujours été facile. On a connu beaucoup de disputes et ce n'est pas toujours rose mais on est quand même assez soudées. Ce qui m'énerve un peu chez elle, je crois que c'est sa manière de me parler parfois, comme si j'étais stupide et chiante. Ça, ça m'insupporte, je l'avoue, mais hormis ça je l'adore. Ensuite, il y a Mathilde, qu'on peut définir en un seul mot : sensibilité. Mathilde est trop sensible, et je HAIE ce trait de sa personnalité. On ne peut rien lui dire sans qu'elle le prenne mal ! Mais elle a toujours été là pour moi, et malgré tout, je serais toujours là pour elle aussi car c'est quelqu'un de génial. Chloé, c'est une autre de mes amies. Avant, c'était aussi ma meilleure amie, mais à la suite d'une dispute de plus de 6 mois, autant vous dire que ça a changé. Aujourd'hui, je l'adore vraiment, je rigole tellement avec elle! Je crois que quelque part elle restera toujours une des personnes qui compte le plus pour moi, je suis amoureuse de cette fille ! (en toute amitié bien sur). Il y aussi Hilary, qui, je m'en rend de plus en plus compte, est exactement comme moi (cancer ascendant scorpion toutes les deux, oui je crois aux personnalité des signes astrologiques!). Elle est géniale, c'est juste qu'elle ne s'en rend pas compte et son manque de confiance en elle lui empêche d'être cette fille hyper cool qu'elle pourrait être! Elle fait trop attention aux autres. Et pour finir, il y a mes deux nouvelles amies que j'ai connu cette année dans ma classe : Lisa et Flora. Lisa, c'est une de mes meilleures amies aussi, même si je ne la connais que depuis septembre de cette année. Je peux tout lui dire, c'est fou ! J'ai une totale confiance en elle, je m'amuse beaucoup avec et on peut parler de tout sans aucun tabou, et ça c'est vraiment cool ! (même si son coté bisounours m'énerve un peu parfois). Quand à Flora, c'est la grand blonde trop belle mais trop réservé pour parler de manière "ambiguë" avec un mec, donc elle ne parle à personne. Je ne comprend pas trop pourquoi, peut être parce qu'elle est trop gentille et n'a pas assez de caractère ? Franchement j'en sais rien, parce qu'elle est plutôt extra comme nana! Sérieusement!
Quand à la famille, c'est un peu plus tendu. J'ai une famille génialissime, sauf avec moi. Je sais qu'au fond, les membres de ma famille sont tous hyper drôles et cools, mais je n'arrive pas à m'y intégrer, et avec moi ma "vraie" famille (père-mère-frère) ne sont pas si géniaux. Avec ma mère, c'est le jour et la nuit. Parfois, tout va aller très bien, on va discuter et même rire (moment de très courte durée), et le reste du temps on se prend la tête. Elle arrive à me mettre dans une rage incontrôlable, c'est impressionnant, mais j'essaie de me retenir pour ne pas m'en prendre deux dans la figure! (non ma mère ne me bat pas ne vous inquiétez pas). Mon père, lui, je l'adore, mais on ne parle pas énormément non plus. Mon frère est lui très... extrême. Un peu raciste sur les bords. Je déteste cette facette de sa personnalité! Sinon, il est vraiment gentil avec ceux qu'il aime, et très protecteur, mais il ne montre pas beaucoup ses sentiments (et moi non plus), du coup, on ne se parle jamais. Je ne me sens pas toujours très bien chez moi, et j'avoue que j'ai hâte de partir faire mes études. Mais bon, c'est ça la vie de famille, non ?
Tout les noms cités sont des noms de code. Quand à moi, je ne suis pas vraiment Rachelle. Je suis juste "cette fille".

xxx
-That girl.